Refresh your mind

Ketawa Lagi ah...

2008-11-30T21:05:00.000-08:00

Cerita 1
> > > Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
> > > Halo Ayah,
> > > Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk
> > > meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar
> > > Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak.
> > > Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi
> > > dan memaafkan aku.
> > > Salam dari ananda,
> > > Tommy.
> > > NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk
> > > mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau
> > > mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena
> > > surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku
> > > bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.
> > > Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi
> > > kalimat pendek,
> > > Untuk Tommy,
> > > "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
> > > Dari Ayahmu.

Cerita 2
> > > BINDENG
> > > Suatu hari saya sedang dalam perjalanan dari Cinere ke Pondok Labu dengan
> > > menumpang sebuah angkot, dan kebetulan saya duduk disebelah sopir.
> > > Setelah sampai di depan Mal Cinere, ada seorang pemuda minta diturunkan,
> > > kemudian pemuda itu hendak membayar ongkosnya. Si pemuda itu bertanya kepada
> > > sopir di sebelah saya, namun rupanya si pemuda itu suaranya bindeng
> > > (seperti hidung tersumbat lendir pada saat pilek ),
> > > Pemuda : hang ! heraha onghosha ? ( Bang ! berapa ongkosnya ? )
> > > Namun sopir di sebelah saya itu diam saja.
> > > Pemuda : hang ! heraha onghosha ? hihanya hok hiem aha, huhek huping huha
> > > ( Bang ! berapa ongkosnya ? ditanya kok diem aja, budek kuping lu ya ? )
> > > Sopir tetap diam.
> > > Pemuda : he hrengsek ! hihanya hiem aha ! uhah hih hepek aha !
> > > (Ye brengsek ! ditanya diem aja ! udah nih cepek aja! )
> > > Setelah menerima uang cepek ( Rp 100 ) itu, si sopir segera menjalankan
> > > angkotnya lagi. Lalu saya bertanya pada sopir, "Bang, kenapa sih tadi
> > > ditanya sama orang itu, kog nggak jawab ?"
> > > Lalu si sopir menjawab, "Hua hih hukannya hak hau hawab ! hari hada hua
> > > hihira heledek, hendingan hua hugi hepek !" ( Gua sih bukannya nggak mau
> > > jawab!dari pada gua dikira ngeledek, mendingan gua rugi cepek !".
> > > Rupanya sang sopir juga bindeng...

Cerita 3
> > > Butet kiri...

> > > Butet baru saja datang dari kampungnya di Sumatera ke kota Jakarta.
> > > Suatu hari dia ingin jalan-jalan sendiri melihat-lihat kota Jakarta naik
> > > Metromini, biasanya penumpang selalu berteriak menyebut nama jalan jika
> > > hendak turun. Sampai di Jl. Diponegoro salah seorang penumpang berteriak
> > > "Diponegoro kiri"
> > > lalu metromini berhenti dan penumpang itu turun. "Sudirman kiri" teriak
> > > penumpang lain lalu turun. kemudian melewati Jl. Thamrin seorang penumpang
> > > teriak "Thamrin kiri" lalu turun.
> > > Butet berpikir 'rupanya di Jakarta harus sebut nama supaya bisa turun'.
> > > Beberapa saat kemudian dengan suara lantang dia teriak "Butet kiri..!!",
> > > "ini bukan Medan bung!!" jawab kondektur kesal.

Cerita 4
> > > Kiwi Baang....!

> > > Ketika saya sedang melakukan perjalanan dari Jakarta ke Cimanggis, Bogor
> > > dengan mengendarai mobil angkot jurusan Kp.Rambutan - Cimanggis yang mana
> > > di dalam angkot tersebut penuh dengan penumpang.
> > > Di tengah perjalanan ada seorang penumpang yang tiba-tiba mengetok dinding
> > > angkot seraya bilang "Kiwi,..."
> > > si sopir angkot sepontan menjawab "Kiwi masih jauh bang tenang aja"
> > > (Pabrik Semir sepatu di daerah mekarsari, Cimanggis) tetapi penumpang
> > > tersebut malah mengulanginya lagi dengan setengah teriak "Kiwii,..."
> > > si sopir angkot tersebut membalas dengan lebih keras "Heh, abang budeg ya ?
> > > dibilangin Kiwi masih jauh juga, teriak-teriak aja,....!"
> > > belum selesai si sopir bicara, si penumpang tersebut memukul atap angkot
> > > dengan keras seraya berkata dengan keras "Elu yang wudeg, diwilang kiwi-kiwi
> > > ngalah jalan tewus,....!!!.
> > > Seketika itu si sopir mengerem laju angkotnya, langsung menengok ke
> > > belakang juga semua penumpang sambil menahan geli. Ternyata si abang
> > > tersebut ma'af, bibirnya sumbing.

14 sikap wanita yang dibenci pria

2008-11-30T20:43:00.000-08:00

Berikut adalah 14 sikap wanita yang dibenci
(bener-bener cinta) pria :

Pasal 1 : Akumulasi.
" Kamu kan sudah punya barang yang seperti itu ,sayang?"
Pria tidak habis pikir mengapa wanita memerlukan suatu
benda atau barang lebih dari satu.

Pasal 2 : Sahabat karib.
Pria juga punya sahabat karib dan mereka juga
berdiskusi seperti halnya wanita.
Tapi yang membuat pria tidak habis pikir adalah wanita
menceritakan apa saja kepada sahabat
karibnya termasuk keburukan si pria. Bahkan seringkali
disertai embel-embel.
"Jangan menceritakan lagi kepada siapa pun , saya
hanya menceritakan kepadamu," kata si pria
"Kalau takut diceritakan lagi , ya jangan cerita lagi
sama saya," balas si wanita.

Pasal 3 : Menggerutu.
Yang juga tidak bisa dimengerti pria adalah wanita
menghabiskan satu sore menggerutui
seseorang (biasanya pemain sinetron atau tetangganya)
dengan sahabat karibnya, bisa di
rumah atau bahkan berjam-jam di telpon. Ah....ngerumpi
terus??

Pasal 4 : Menangis.
Pria paling tidak suka melihat wanita menangis. Hal
ini membuat mereka merasa bersalah juga
bingung memikirkan apa kesalahan yang telah mereka
lakukan. Pria tidak bisa membedakan
air mata kesedihan karena suatu hal yang benar-benar
menyedihkan atau karena hal lain.
Karena film sedih pun , wanita bisa menangis. Selain
itu ada rasa iri pada pria karena mereka
tidak bisa menangis seperti halnya wanita walaupun
mereka ingin sekali melakukannya.

Pasal 5 : Rasa ingin tahu yang besar.
Wanita selalu ingin tahu tentang suatu hal termasuk
hal seperti di bawah ini.

"Kenapa sih , sayang? Kok diam saja?" tanya wanita
jika melihat kekasihnya berdiam diri.
Kalau tidak dijawab , si wanita akan terus bertanya
memburu jawaban.
"Sedang memikirkan apa sih?"
Padahal terkadang pria hanya ingin berdiam diri saja
dan tidak memikirkan apa-apa.
Kalau si pria bilang tidak memikirkan apa-apa , si
wanita tidak percaya.
"Ah , bohong!!!!!! Kalau tidak kok diam saja. Pasti
mikirin wanita lain!!!" jawab si wanita.
Dan si wanita masih nekad terus memburu jawaban yang
sebenarnya sampai si pria benar-benar
marah. Kalau sudah begitu , barulah si wanita diam.

Pasal 6 : Pertanyaan berat badan.
Pria paling tidak suka ditanya seperti ini ,

"Sayang , badan saya gemuk atau langsing? Apa saya
tambah gemuk? Atau pinggul saya makin
besar? Jawab dong , sayang?"

Pertanyaan begini benar-benar menyudutkan pria dan
paling sulit dijawab.Tapi karena rasa
ingin tahu wanita yang besar akhirnya si pria terpaksa
menjawab daripada terus tertekan.
Kalau si pria bilang langsing , si wanita akan
berteriak kencang "Bohong......!!!!!"
Kalau si pria bilang gemuk , si wanita akan pasang
tampang cemberut tanda tidak senang.
Satu-satunya cara pria menghindari hal ini adalah
pura-pura sibuk atau Lari......!!!

Pasal 7 : Busana.
Pria juga tidak habis pikir kenapa wanita harus selalu
membeli busana baru.

Pasal 8 : Cemburuan.
Ini juga satu hal yang sulit dipahami pria. Di satu
sisi wanita bilang tidak suka pada pria yang
terlalu overprotective dan penuh prasangka. Di sisi
lain , wanita cemburu melihat mata si pria
terbelalak melihat wanita sexy di depan mall atau
bahkan artis di televisi.

Pasal 9 : Cinta.
Beberapa pria memegang prinsip bahwa mereka cukup satu
kali saja mengatakan I Love U.
Dan ini akan terus berlaku sampai ajal memisahkan
mereka. Jadi pria tidak pernah bisa
mengerti mengapa wanita terus bertanya apakah si pria
masih cinta atau tidak.
" Sayang , sebenarnya kamu masih cinta atau tidak sih
sama saya? Kalau ya , buktikan dong!"
Sederhananya jika 2+2 = 4 , mengapa masih harus
bertanya?
Kalau si wanita terus mendesak , paling-paling si pria
akan menjawab ,
"Ya , sayang. Besok saya akan belikan berlian untuk
kamu."
Dan memang itulah yang diharapkan si wanita.

Pasal 10 : Menu.
Yang juga membingungkan pria adalah pada saat kencan
pertama. Si wanita bersikeras tidak
mau pesan satu makanan pun dan hanya minum saja dengan
alasan lagi diet. Padahal malu-malu
kucing. Tetapi begitu pesanan si pria diantar
sepanjang makan si wanita terus menccomoti
makanan si pria dari piringnya. Jika si pria merasa
terganggu dan bertanya , si wanita akan
menjawab ,
"Ah , saya kan cuma iseng saja. Lagian sedikit kan
tidak terlalu berpengaruh pada diet saya."
Di dalam hati si pria cuma bisa menggerutu dan
berharap lebih baik tadi makan sendiri.

Pasal 11 : Pesta
Pria tidak habis pikir , baju wanita selemari besar
penuh dengan belasan pasang sepatu tetapi
si wanita masih saja ribut tidak punya baju untuk ke
pesta. Pria juga tidak mengerti mengapa
baju wanita yang sudah dipakai ke satu pesta tidak
boleh dipakai ke pesta lain. Atau merasa
salah tingkah jika bertemu dengan kenalannya pada
kesempatan lain (ke mall misalnya) dengan
baju yang pernah dipakai.

Pasal 12 : Permainan mengingat.
Pria takut jika si wanita bertanya seperti ini ,
"Kapan pertama kali kamu merasa sayang pada saya?"
"Waktu itu saya pakai baju apa?"
"Kapan kita jadian?"
"Di mana kita ciuman untuk pertama kalinya?"
Dan masih banyak lagi segudang pertanyaan mematikan
dari wanita untuk pria.
Jika si pria salah menjawab biasanya si wanita akan
marah. Jika si pria lupa , wanita akan
menganggapnya kurang perhatian. (Kalo perhatian kan
akan ingat)
Atau si wanita merasa dirinya tidak berarti lagi
karena momen sepenting itu bisa dilupakan.
Padahal , sudah banyak segudang pekerjaan yang
menumpuk yang menghabiskan memori
otak pria. Makanya pria cenderung pelupa.

Pasal 13 : Alasan.
Pria merasa serba salah jika si wanita memintanya
menjelaskan alasan dari sesuatu yang
dilakukannya. Terkadang pria melakukan sesuatu tanpa
alasan tertentu atau spontan. Dalam
hati si pria mungkin bertanya-tanya , "Apakah segala
sesuatu harus disertai alasan?"

Pasal 14 : Belanja.
Belanja merupakan satu-satunya olah raga yang tidak
bisa dilakukan pria. Itu sebabnya pria
akan melarikan diri jika diminta mengantar wanita belanja.

Kumpulan Humor Segar

2008-11-30T20:31:00.001-08:00

========================================================================
NENEK GR ################

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung,
seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek.
Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya.
Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu.
Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek :
" Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek
sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli "
========================================================================
ENAKNYA PUNYA ISTRI PINTER MASAK.

Pendeta : Apakah kamu selalu berdoa sebelum makan ?
Wawan : Oh, ... nggak perlu lagi.
Dulu memang ya, tapi sekarang istri saya sudah pintar masak.
========================================================================
DOKTER - PASIEN

Dokter : Selamat sore, Pak Wawan ... sudah lama kita tidak ketemu ...
Wawan : Ya, soalnya selama ini saya tidak sakit, Dok
========================================================================
MALES

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru : Oh, tentu saja tidak
Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid : Syukurlah Pak, saya belum membuat PR ...
========================================================================
KEPANASAN SIH ...

Tuan besar : Hei pelayan, ada lalat mati di sup saya
Pelayan : Lalat itu mati karena supnya terlalu panas, Pak
========================================================================
ANAK KECIL

Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tk sate : Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ...
anak siapa sich kamu ?
Anak kecil : Anak Pa EWE ama Bu EWE !! => (anaknya RW)
Tk sate : Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok,
masih ngomong juga !!!
Anak kecil : COLI bang NGACENGAJA !!! ... => (sorry), (nggak sengaja)
========================================================================
KADIR #########################

Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli lho!) diajak temannya ke sebuah restoran.
Seorang pelayan segera datang memberikan daftar menu makanan.
Setelah membaca menu dengan aksen Madura yang kental
Si Kadir memesan makanan ke pelayan.

Kadir : Saya mau pesan 'bret jam bret' !
Si Pelayan nampak mengernyitkan keningnya dan bertanya
Pelayan : Apa itu 'bret jam bret' Pak?
Kadir : Itu lho... roti (bread) yang tengahnya dikasih selai (jam)
terus ditutup lagi pake roti (bread) !?
Pelayan : Oooooo itu ... Lalu minumnya apa Pak?
Kadir : Saya mau minum susu soda !
Pelayan : Pake es atau tidak Pak?
Dengan nada sengit si Kadir menjawab
Kadir : Pake, goblok !
Kalau ndak pake khan jadi 'uu oda' !!???
========================================================================
NAKAL YACH

Seorang Waria melapor pada polisi karena telah diperkosa secara paksa oleh 6 pemuda.
Mendengar hal itu, tentu saja Pak polisi kebingungan,
karena menghadapi kasus yang ganjil.
Karena bingung Pak polisi berkata kepada Susi (sang waria),
setelah ke-6 pemuda itu ditangkap bahwa hal itu tidak ada hukumnya dan
menyuruh Susi menghukum mereka dengan caranya sendiri di depan Pak polisi.
Lalu dengan galaknya si Susi berkata ,
" Hayo semua berbaris dan menghadap saya ... ! "
(dengan logat warianya), " Copot celananya, copot kolornya, ... "
kemudian sambil menyentil kemaluan ke-6 pemuda itu dia berkata,
" Nakal ... Nakal ... Nakaaaaaaal ... "
========================================================================
PAKAIAN DALAM

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota.
Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan
yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa ?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya,
Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu.
"Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa ?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
========================================================================
H O M O ######################

Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski.
" Sedang suntuk, ya ? " tanya bartender.
" Iya. Aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo."
Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
" Masalah apa lagi sekarang ? " tanya bartender.
" Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga, " jawabnya dengan lesu.
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
" Malangnya ... Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang suka perempuan ? "
tanya bartender. " Ada. Istriku ! "
========================================================================
PENJAGA LINTASAN KA #######################

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama,
apa yang akan kamu lakukan ?," tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak,
apa yang akan kamu lakukan ?" tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana ?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai ?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat ?"
"Kalau rusak ?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO ?"
"Seumur hidupnya yang sudah 73 tahun,
kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan !!"
========================================================================
BAJU TIDUR

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan
untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta.
Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak
ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya.
Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk
membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar
istrinya senang dan merasa muda kembali.
Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga.
"Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling
transparan," kata si kakek.
Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan
membungkusnya dengan rapi.
Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya.
"Selamat ulang tahun.
Bukalah di kamar. "Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya.
Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut.
Saking transparannya, seolah-olah dia tidak pakai baju sama sekali.
Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi
kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun.
"Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya.
"Ya ampunnn Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.
========================================================================
PALING BODOH

Empat lelaki sedang membicarakan istri masing-masing,
tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut
mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo
hanya karena diskon.
Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons.
Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas."

Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku.
Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar."

Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya
karena diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa."

Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan.
Kenapa ya mereka begitu bodohnya.
Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota,
aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya.
Padahal dia kan nggak punya ..??%$$.."
========================================================================
KONDOM

Ada seorang Arab yang ingin beli kondom di Jakarta.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Maaf tuan, paling besar cuma 34 tuan "
Orang arab itu kesal, lalu pergi ke Singapore.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : "Maaf mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35 "
Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke Eropa.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya ... 36 deh "
" Tapi jangan takut, you bisa cari itu barang di Arab "
Nekat, pergi juga deh ke negeri Arab.

Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan 'baju kebesarannya'
orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Maaf tuan, untuk Anak kecil counternya di sebelah sana "
Arab : " Haaah ?? "
========================================================================
PENGADILAN WANITA

Ada 3 wanita yang telah meninggal, dan saat ini mereka sedang
berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat
Penjaga Pintu Surga dan assistantnya.
Interviewnya sbb :

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu Wanita A ?
Wnt A : Oh ... saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya ...
Malaikat : OK ... assistant ... berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wnt B : Kalau saya normal aja tuh ... saya menjalankan agama,
kawin, dan sekali ... sekali ... selingkuh kali ya ... tapi waktu
meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant ... Berikan Kunci Surga Perak ...
Assistant : Baik.

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wnt C : ( Sambil senyum genit ) ... saya ... anak gaul, malaikat,
hidup saya bebas ... agak-agak free sex ... habis kata orang body
saya bagus sih ... jadi ... ya udah enak sih ...
( sambil menggoda dan mengedipkan mata sama malaikat )
Malaikat : ( Sambil menahan napas ) ... Assistant berikan
Kunci ... Kamar Saya ... !!!
========================================================================
PLASTIK = PERJAKA

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.
Sebelum berangkat ibunya menyampaikan Pesan.
Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu
untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.

Berangkat lah sang gadis ke kota.
Dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk
meminta doa restu ingin menikah.
Mbok ..., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok
sampaikan kepada saya.
Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota.
Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap.
Pacar saya ini bilang,
" Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya
bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja."
Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali Si-mbok mangut-mangut.
Dan akhirnya mbok ..., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.
Langsung si mbok mendelik,
" dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting? "
Sang gadis langsung menjawab,
" Anunya masih dibungkus plastik mbok. "
========================================================================
TAMPAR TENTARA

Konon kisah ini terjadi di Aceh, daerah dimana banyak sekali tercipta tentara-tentara yang
"tengil" dan arogan berlindung dibalik perisai DOM - nya.
Di dalam salah satu gerbong kereta api, tepatnya di salah satu sudut tempat duduk,
terdapat 4 orang dimana mereka adalah 1 orang gadis cantik, 1 orang nenek tua keriput,
1 orang pria berjas (dgn dasinya), dan 1 orang tentara.
Mereka semua terlihat ramah dan tenang, kecuali wajah sang tentara yang
tampak kekar dan garang.
Tiba saatnya kereta api melewati sebuah terowongan yang cukup panjang
sehingga gerbong terlihat gelap karena cahaya matahari yang tadinya masuk
terhalang oleh terowongan tsb.
Tak lama kemudian terdengar jelas bunyi kecupan dan dilanjutkan
dengan bunyi tamparan tangan yang cukup keras "praakkk..........."
yang sempat mengagetkan keempat orang tersebut.
Karena jelasnya bunyi kecupan dan kerasnya bunyi tamparan tangan
membuat keempat orang tersebut mulai menarik kesimpulannya
masing-masing di dalam hati, yang isinya sbb :

Gadis Cantik : Rasain tuh !! pasti ada orang yang salah cium
ke nenek-nenek di samping gua ini lalu doi kena
tamparan dahsyaaaaat !!!!

Nenek : Mmmmh ... pasti ada yang coba-coba cium gadis di samping gua ini.
Rasain elu, dasar hidung belang !!!

Tentara : Sialan !!
Pasti laki-laki disebelah gua ini yang coba-coba cium
cewek di depannya dan gua jadi yang kena apesnya.
Sial bener, gua ?!?!?!!!!
Mudah-mudahan yang dicium dia tadi tuh nenek-nenek !!

Laki-Laki berjas: Ha ha ha ha ... Elu pada bingung yach.
Gua cium telapak tangan gua sendiri lalu gua tabok aja tuh tentara.
Abisnya, kapan lagi gua bisa nabok tentara ? ha ha ha ...
========================================================================
SARANG TAWON

Si Otong adalah seorang bocah yang nakal dan tak mau mendengar nasihat emaknya.
Dia sering pipis didalam lubang yang ditemuinya.
Emaknya seringkali berkata kepada si Otong.
" tong... elu kalo pipis jangan seenaknya,
mentang-mentang ada lubang trus main pipis aje luh,
siapa tau itu sarang tawon, nanti kena sengat baru tau rasa ! "
Itulah nasihat yang selalu diberikan emaknya Otong kepadanya ...
Namun dasar anak nakal si Otong tetap aja cuek.
Pada satu hari dia seperti biasa pipis di dalam sebuah lubang
deket rumahnya ...
Tiba-tiba keluar tawon dan terus menyengat 'anunya' si Otong.
Otong pun kaget dan terus lari ke ibunya sambil meringis kesakitan.
Sejak hari itu dia tidak berani lagi pipis kedalam lubang,
pokoknya trauma deh ama yg namanya 'lubang'
(takut disengat tawon lagi).

Setelah dewasa Otong pun bertemu dengan seorang gadis, pacaran dan kemudian kawin.
Tibalah pada hari yang dinantikan itu.
Setelah selesai resepsi ... Otong dan isterinya masuk kedalam kamar.
Tetapi sesampainya di kamar si Otong diem aja, nggak berani
menyentuh isterinya karena masih trauma dgn kejadian waktu dia kecil dulu.
Lalu isterinya bertanya
" Kenapa abang kok keliatan takut ? "
" Otong pun berkata "Abang takut didalam situ ada tawonnya ... !! ",
" nggak ada lah ... !! " jawab isterinya.
Tapi si Otong masih nggak percaya, .... maka isterinya berkata
" baiklah... coba masukkan jari abang dulu dan liat ada tawon nggak di dalamnya ? "
Otong pun setuju dan memasukkan jarinya ke dalam 'anu' isterinya.
Namun ... dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,
" Kata siapa nggak ada tawon ... nih madunya ada !!! "
========================================================================
... TUT

Kenapa Aceh diberlakukan sebagai DOM ??? Dulu rakyat Aceh pernah ingin
memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut.
Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima
gelar tersebut dan langsung cabut pulang.
Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya ...
dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya-Tut.
Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan
diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.
" Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana? "
tanya Tutut. " Dari siapa? " tanya sang sekretaris.
" Istrinya ... " jawab Tutut.
" Oh, tunggu sebentar Bu-Ruk " minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon.
Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.
" Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden? " tanyanya lewat telpon.
" Dari siapa Bu? " tanya sang ajudan.
" Dari putri sulungnya Pak " Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa berat.
Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu-tut "
dan langsung Tutut menutup telpon.
Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden.
Pak Presiden mengangkat teleponnya. "Selamat siang Bapak, Bagaimana Bapak
memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut.
Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu-Ruk dan
ajudan Bapak memanggil saya Bu-Tut."
Bapak Presiden menjawab "Ya sudah, Biar Ken-Tut.
Bukan maksud mereka begitu kok."
========================================================================
SAPU ...

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu.
Setelah kurang lebih setahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti
bekerja dalam dua minggu ini.
Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet,
dan menguasai pekerjaannya.
Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.
Apa alasan kamu mengundurkan diri? tanya si Boss.
Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, jawab si cewek dengan memelas.
Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Si Boss menawari.
Tidak, Pak, terima kasih, tolak si cewek.
Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah ... beritahu saya,
pinta si Boss.
Baiklah jika Bapak memaksa ... jawab si cewek, dan kemudian melepas
celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya.
Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak,
ini bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu ...
Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian ia melepas
celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata,
Ha ...ha ... gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok ...
O tidak! si cewek kaget, Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu saya
berhenti sekarang juga !
Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya
bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak !
kata si cewek sambil keluar ruangan ...
========================================================================
RUMAH BORDIR

Tuan Polan melakukan survey ke suatu lokalisasi tempat rumah-rumah bordil berdiri.
Ini lho hasilnya ...
Dari hasil pengamatan terhadap tiga rumah bordir yang di amati terdiri atas:
Pertama, rumah bordir yang dihuni oleh mahasiswi.
Kedua, rumah bordir yang dihuni oleh Ibu Rumah Tangga.
Yang terakhir rumah bordir yang dihuni oleh Guru TK
Dan ternyata membuktikan rumah yang dihuni oleh Guru Taman Kanak-kanak
selalu ramai dikunjungi oleh para lelaki hidung belang.
Hal tersebut tentu membuat si Polan penasaran dan ingin mengetahui sebab yang
membuat kenyataan tersebut.
Untuk itu, si Polan mencari tahu apa yang membuat perbandingan tersebut.

Pertama-tama si Polan mengunjungi rumah bordil yang dihuni oleh WTS
yang kegiatan sehari-harinya sebagai mahasiswi ...
begitu ia masuk dan mengintip ke dalam kamar terdengar kata-kata ...
" Om udah belum Om ... cepetan Om ... mau kuliah nih ... sudah telat ... "
Pikir si Polan mungkin ini yang membuat jarangnya lelaki hidung belang
yang datang ke rumah ini.

Selanjutnya si Polan mengunjungi rumah kedua yang dihuni oleh Ibu-ibu yang
telah bersuami.
Seperti juga kejadian pertama begitu ia masuk dan mengintip ke dalam kamar
terdengar kata-kata ...
" Mas udah dulu yaa ... cepetan ... nanti keburu suami saya pulang nih ... "
Pikir si Polan mungkin ini yang membuat jarangnya lelaki hidung belang yang
datang ke rumah ini.

Selanjutnya si Polan mengunjungi rumah ketiga yang dihuni oleh Guru TK .
Seperti juga kejadian pertama dan kedua begitu ia masuk dan mengintip
ke dalam kamar dan terdengar kata-kata yang membuat dia mengerti
kenapa ternyata lelaki hidung belang itu betah dan terus mengunjungi rumah tersebut
karena terdengar kata-kata ...
" hayo ... anak-anak ... adik-adik ... mas-mas ... tadi baru saja kita telah selesai
peragakan adegan ini ... nah sekarang kita coba ulang kembali ... "
========================================================================
PENGADILAN TITANIC

Clinton, Yeltsin dan Soeharto dipanggil oleh Tuhan, dan di alam baka diinterogasi oleh
Malaikat sebelum dipilih masuk ke surga.

Malaikat: Clinton, kamu cukup memperhatikan masalah HAM walaupun
kamu arogan merencanakan menyerbu Irak.
Supaya kamu bisa masuk surga, coba jawab pertanyaan saya ini,
Apa nama kapal yang terbesar yang pernah dibuat oleh manusia
pada masanya, tapi kemudian tenggelam karena menabrak
gunung es pada pelayaran perdananya?
Clinton : Titanic !
Malaikat: Betul, kamu boleh masuk surga !

Malaikat menoleh kepada Yeltsin,
Malaikat: Yeltsin, dosamu lebih banyak dari Clinton, kamu juga sering mabuk
dan kurang memperhatikan HAM, tapi kamu seperti komunis lainnya,
pertanyaan untukmu mungkin lebih berat, coba jawab
berapa korban kapal TITANIC tersebut ?
Yeltsin : Mmm ... 1.500 orang (kurang yakin)
Malaikat: Betul ... kamu boleh masuk surga !

Malaikat menoleh kepada Soeharto,
Malaikat: Karena kamu telah membuat sengsara 200 juta rakyat Indonesia,
coba sebutkan nama korban TITANIC satu-persatu !
========================================================================
ADE RAI BERBELANJA ###########################
Sehari sebelum pertandingan Binaraga sedunia.
Ade Rai berdoa kepada Tuhan, berjanji tidak akan bicara sepatah katapun
kalau menang dalam pertandingan itu.
Dan ... ternyata dia menang.
Sialnya dia lupa bahwa besoknya adalah giliran dia berbelanja.
Tapi dia tetap saja pergi ke warung langganannya.
Melirik daftar belanja, berpikir sejenak, lalu dia menyingsingkan lengan bajunya,
otot lengan atasnya digerak-gerakin & ditunjuk-tunjuk.
Pelayannya mengerti & membawakan telur ayam.
Lalu yang kedua, Ade Rai membuka bajunya dan
menggerak-gerakan otot dadanya sambil ditunjuk-tunjuk.
Pelayan mengerti dan membawakan susu.
Pada daftar selanjutnya, Ade Rai harus membeli buah pisang.
Setelah berpikir sejenak, dia pelorotin celananya dan tunjuk-tujuk anunya.
Lalu pelayannya menjawab ...
" Maaf mas, cabe rawitnya habis ..."
========================================================================
BELI SOSIS ##########################

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara karena mereka sudah
menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah.
Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia.

Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami.
Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami.
Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami.
Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia,
maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam,
sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagang pun mengerti
ia segera memberikan seekor ayam.

Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek , maka ia
mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali
sambil menunjuk telur bebek.
Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.

Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis, Ia
bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut, akhirnya
sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide Ia pergi
kepasar mengajak sang suami
..................
???????
???????
???????
TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI............... ?
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
Jawabnya ada di bawah
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
Agak kebawah sekali
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
sedikit ke bawah lagi..............
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
Hampir bener.............
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
???????
Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis, dia kan bisa
ngomong Norwegia

DASAR PADA NGERES PIKIRANNYA SEMUA !!!!
========================================================================
ONKY ALEXANDER

Suatu hari Paula istri Onky Alexander minta dianter ke butik untuk beli baju, sebenernya
Onky males nemenin bininya belanja tapi namanya juga istri
biar bagaimanapun dia punya tanggung jawab nganter,
akhir-nya sampai di butik tapi Onky dasar lagi males, dia hanya tunggu di ruang
tunggu sambil baca koran. Beginilah ceritanya:
Paula : Pah ..., gimana baju dengan hiasan bunga-bunga ini ..., bagus nggak ?
Onky : (ogah-ogahan melirik) mmmmmmmmhhhhh ..., lumayan !!!

Penasaran dengan komentar suaminya Paula balik ke kamar pas
dan dicoba baju tidur super tipis 'n transparan ...
Paula : Kalo yang ini gimana pah ..., manis kan ... ?
Onky : (masih ogah-ogahan) mmmmmmmhhh ..., bagus juga !!!

Masih penasaran dengan komentar suaminya Paula balik lagi ke kamar pas
kali ini mencoba swim suit warna cerah dan tipis yang cuma
menutupi dada dan XXX-nya doang ...
Paula : Kalo swim suit ini gimana pah...., sexy kan ...?
Onky : (sambil nguap lebar ... ) oooaaaahhmmmm ..., bagus bagus !!!

Tambah penasaran dengan komentar suaminya dia balik ke kamar pas
dan kembali lagi dengan tanpa mengenakan sehelai benangpun di badannya ...
Paula : Nah ..., kalo yang ini pasti papa suka ..., gimana pa ...?
Onky : (sambil menyingkap korannya) bagus sekali itu,
tapi tolong nanti kalo mau dipake di setrika dulu ma ...,
(sambil kembali baca koran lagi)
========================================================================
Baik Hati

Siang itu Parlan terlambat pulang sekolah. Ibunya yg sejak tadi menantinya tentu saja terheran heran, karena tdk biasanya Parlan terlambat sampai dirumah. "tumben pulang terlambat,lan.
macet ya?" tanya ibunya. "bukan,bu."
"lantas? kamu dihukum pak guru?" ibunya
masih penasaran. "tidak,bu." lalu kenapa
pulang terlambat?" tadi di jalan, ada 2
anak berkelahi, bu. Lalu, saya segera melerainya." "Baik hati sekali anak ibu, "bagaimana caranya melerainya?"
"Saya tonjok dua-duanya sampai pingsan."
========================================================================
Gak Jadi Ngetik

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah
seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia
telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti
adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba
masak.

Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru, mereka telah menikah
3 tahun, mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang
mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat
tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan
sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah
kamar bagus untuk Andi dan Betti.

Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti
menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.

Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan
menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan
beberapa teman bisnis cateringnya.

Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih
sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:

"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".

"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan
rekan-rekannya.

Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".

"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak
dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak
bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.

Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang,
baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ......
woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.

Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas,
jadi enggak mengetik berita?....."

"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab
Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.
===========================================================================
Bunga Mawar

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar. Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja. Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?". Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..